O show tem que continuar!

"O show tem que continuar!". Pra mim é a frase!

O show tem que continuar pro Luciano Huck, que é um gênio! Tem que continuar pro Roberto Justus que, ao que parece, ama o espelho sobre todas as coisas! Não dá pra saborear demais as conquistas porque o show tem que continuar!

O show tem que continuar pro meu pai, que é guerreiro – toma uma tonelada de remédios diariamente - já teve três infartos, sofre de bronquite crônica, enfisema pulmonar, tireóide desregulada... é um sobrevivente. 

Pra Dona Vera, que acabou de perder a filha de 4 anos, portadora de síndrome de Down, após dez meses de luta contra um câncer (a menina passou as últimas 48 horas em coma!). E pro depressivo, que não vê mais sentido em nada.

Cada um no seu tempo... no seu momento... mas, cedo ou tarde, pra estes, o show também tem que continuar!

E é assim mesmo. Novo dia, novas emoções, novas perdas, novos desafios, novas conquistas, novos aprendizados.

E o show da vida tem que continuar, porque lá em cima tem um espectador (e diretor) sedento por emoções: risos, tragédias, suspenses... e nós, como protagonistas, ainda que sem entender, só nos resta dar show! 

Aliança

Fato veridico.

Saio do CTI de um hospital (fui visitar um amigo) e... "cadê minha aliança???" 

Mochila, bolsos, carteira... caraca, chegar em casa sem aliança pega muito mal, né? Tá certo que a Renata sabe que em CTI não se pode usar, mas é chatão. Vou dizer o que? Que compro outra?!?!?

Mulher não é assim, tem o simbolismo do casamento, nosso nome... os momentos vividos com aquela aliança; só ela é testemunha de nossas conquistas, dos sentimentos. "Foi a aliança que coloquei no seu dedo no dia do casamento"! Ela é tão marcante que se você a tira, fica a marca no dedo... E custa caro. Pelo conjunto da obra, não se pode perder aliança! 

Comprar outra assim, pra mulher, é o mesmo que você ficar com preguiça de buscar seu filho na casa de um amiguinho que mora na Barra, ou esquecê-lo no judô, e dizer: "relaxa, a gente faz outro" - você é um animal, insensível! Cruel!

Aliança não é celular, que você compra outro e fica tudo certo. Se bem que celular dá um trabalhão porque depois tem que repassar toda agenda de telefones. 

Já aconteceu a mesma coisa,  há um  tempo atrás, e ela me fez desfazer toda a mochila, na recepção do hospital. Bateu um desespero nela. Reviramos tudo vinte vezes, até achar a bendita... pelo menos daquela vez ela estava comigo, viu tudo, não precisaria explicar. Desta não! Eu estava com um amigo, era de noite... 

Fiquei na dúvida se já chegava contando o ocorrido ou, calado, tentava, no dia seguinte, comprar outra - marcar nosso nome, arranhar pra dar uma desgastada, e fazer cara de paisagem.

Contando o ocorrido ia ser ridículo, quem perde uma aliança dentro de um CTI, e duas vezes?!?!? Dizer que fui assaltado e só levaram a aliança, não dá - não ia incluir, pra disfarçar, que também levaram o celular porque depois teria que repassar toda a agenda. Muito menos dizer que ela escorregou pelo ralo enquanto tomava banho, pois ela iria me obrigar a quebrar todo o encanamento do prédio, rua, etc., até achá-lo.  

Por outro lado, como chegar em casa sem nada no dedo? Colocar a argola do chaveiro poderia chamar mais atenção ainda. Quebrar o dedo não era má opção, a tala ajudaria no disfarce.  Mais tranquilo e decidido, dou a última revisada nas coisas e "ACHEI"!

Estava no meu dedo anelar esquerdo, como sempre. Na verdade eu não a tirei, em momento algum, do meu dedo. Mas achei que tivesse tirado, por isso toda a confusão.  

Ufa! E a paz volta a reinar em nosso fofo lar. Em frações de segundos nosso pensamento vai longe... 

Palhaço!

"Curso de palhaço?!?! Precisa disso?!?!? O que que alguém vai aprender num curso de palhaço?!?!?!" - me perguntam muitos amigos... a resposta é muito simples: nada, não se aprende nada! Na verdade, desaprendemos.

Vou tentar explicar. Vamos viajar um pouco...

Lembre-se de uma cena comum da sua infância: no colégio, no play, na rua, na piscina, no clube... um local onde você se sentisse muito a vontade quando criança, aos 4/5 anos. Viva novamente esta situação. De verdade. Aproveite a viagem...

Agora afaste-se de si (como numa levitação espíritual) e se veja de fora, como se você estivesse assistindo aquela criança (que é você mesmo) na televisão, ok?

A criança (você) em seu habitat natural, sem medo, sem vergonha, na mais pura essência. Lembre-se que é você que está ali. Assista a você fazer o que você gosta. Correndo, rindo,  jogando bola, atirando, cantando... sei lá, divirta-se como você sempre fez enquanto criança... aliás, aproveite a diversão, de verdade.

Agora aproxime-se de você, como se você tivesse acabado de chegar naquele local. Veja o estado de espírito e a leveza daquela criança.... Aproxime-se de você mesmo, da sua essência, olhe para você, provavelmente com uma bola, um boneco, uma boneca, ou qualquer outro brinquedo na mão... olhe fixamente pra você.

Você se reconhece??? Se identificou com a criança??? Tomara que sim... 

Agora, aproxime-se ainda mais... e mais... dê um abraço naquela criança, em você mesmo. Sinta o cheiro, a leveza, a inocência da sua essência. 

Pronto, agora, abraçado à sua essência, você está no estado palhaço! Palhaço é um estado de espírito, uma sensação, é VOCÊ desprovido de qualquer ego, desprovido de julgamento alheio, sem medo de errar, em perfeita sintonia com sua essência. É a criação de Deus sem qualquer interferência humana/social.

Quando pinta aquela dor de cabeça (ou TPM), ficamos mal humorados, grossos, sem vontade de falar com ninguém, ou reclamando de qualquer coisa, e nem por isso deixamos de ser nós mesmo, certo?  

Então, no estado palhaço, não se vê doença, dor, dificuldade, pena... só se vê o que tem de bom nas pessoas, nas situações, na vida! Não que o palhaço ignore a existência do que é ruim, apenas descarta e não perde tempo com o que é chato, com o que não lhe traz felicidade na hora. 

Tem coisa mais simples, mais palhaço, mais essência, mais divertido, do que Charlie Chaplin e Chaves?? E quanto mais você conecta sua essência, mais você quer estar próximo a ela - aprecie sem moderação!

Por isso você não aprende nada; apenas desaprende ser este personagem do dia-a-dia.

Não seja cool, seja clown!

Minha primeira vez

Era muito novo. 

Chego, olho aquela cambada de mulheres, que igualmente me olham. Chamo a atenção no meio daquela mulherada. Acho que pela idade, não é normal um garoto daquele tamanho, naquele local, sei lá... fico tímido pela situação. Mas avanço.

Nas paredes, fotos de mulheres com olhares provocantes. Caras e bocas para instigar o "cliente". No melhor estilo vem-que-tem!  

Até o cheiro era diferente. Confesso que não estava a vontade... sei lá... era muito novo.. todo mundo me olhando... aquele não é um ambiente confortável para um garoto tão novo. Fui na marra. Hoje posso dizer com tranquilidade: "Não queria ir!"

Tinha até uma tabela presa à parede, com o preço para cada serviço oferecido.

A primeira profissional, experiente, se aproxima. Ela vem com cuidado, respeitando minha timidez. "E aí, vai querer o que?"

Bate aquele frio na barriga... olho os preços... lembro que a grana é curta... penso em recuar... duvido se dará certo... enfim respondo: "Passa só uma tesourinha, de leve, em cima, e capricha no penteado". 

Preferi não arriscar no corte, fui no básico mesmo. Afinal, era minha primeira vez em um salão de cabeleireiro. Vejam se gostaram do corte. 

Pobre mortal...

Estava saindo de um hotel e, como todo mortal, aguardava minha vez na fila para efetuar o pagamento das diárias e consumos realizados durante a estadia.

Até que um sem-mãe passa na frente de todo mundo, se aproxima do balcão, e ordena que antecipem sua conta. Mesmo alertado pelo educado funcionário, o animal insiste: "Enfrentar esta fila... adianta logo a minha conta!!"

"Mas senhor, a fila não está tão grande... aguarde só um pouco... ainda temos solicitar ao serviço de quarto que verifique o frigobar" - tenta contornar o atendente.

"Frigobar?!?!?! pode colocar cinco frigobares completos que eu pago agora!" - latiu nosso imbecil protagonista.

"Mas senhor, nã..." e antes que o empregado terminasse a frase, o filho-duma-égua vira as costas e vai embora, todo enfezadinho...

É  como dizia Pedro de Lara: TEM GENTE QUE É TÃO POBRE, MAS TÃO POBRE, QUE SÓ TEM DINHEIRO!

Paladar refinado!

Renata é uma pessoa de paladar altamente refinado.

É comum vê-la, na hora do almoço, degustando jujuba, biscoito presuntinho, brigadeiro, pipoca, fanta uva e outras iguarias...   

Um de seus restaurantes favoritos são aquelas barraquinhas de doces, que ficam nos pontos de ônibus. Já conhece todos os fiscais de ônibus, em especial os que cumulam sua função, com o ofício de vender doces, no ponto que fiscalizam.

Geralmente, eles cobrem o tabuleiro com aquela lona, enquanto trabalham. E, entre um um ônibus e outro, vendem suas guloseimas. Tenho a impressão que o diferencial destes estabelecimentos, é a mistura provocada entre o calor de 40 graus do Rio de Janeiro e a lona (de caminhão) que, de maneira higiênica, cobre o tabuleiro 

Pois é lá, meus amigos. É lá que minha senhora faz suas sagradas refeições.

Porém, no último final de semana ela se superou. Vamos ao cardápio, degustado ao longo dos dias, na ordem em que ocorreram:

  

Sábado: 01 kiwi; 01 fatia de mamão; 01 prato de macarrão com queijo ralado; 01 chocolate Alpino;  01 punhado de castanha de caju; 02 balas de café, 02 polenguinhos, 03 fatias de manga; 01 copo de suco Ades; 02 fatias de melão; 01 copo de nescau; 01 caju; 03 biscoitos de gergelim com requeijão, 01 cacho de uva; 01 chocolate Alpino; 01 pão de forma com requeijão... e, para fechar com chave de ouro: 01 ovo cozido!!

Domingo: soro!

Ocorre que no domingo, inexplicavelmente, a fofa passou mal e foi parar na emergência do hospital!! Até agora nenhum médico descobriu o motivo...

É final de copa do mundo

É o Brasil em campo. É jogo de vida ou morte. Todos grudados na televisão.

A mídia dá cobertura total. São comentaristas/entendidos de todas as áreas discursando sobre cada detalhe. Agimos como uma criança: não nos cansamos de rever as mesmas cenas como se fosse a primeira vez!

Nosso patriotismo fica aflorado! Estamos no mesmo time do vizinho, do porteiro, do chefe, do moto-boy.  Saímos mais cedo do trabalho. Nos tornamos até mais gentis.

Vibramos muito. Lamentamos a oportunidade perdida. Quando eles estão com a defesa desarrumada e dão mole, jogamos junto - Mata! Acaba logo com isso!  Pô, não pode perder uma chance dessas... até minha avó faria!

Somos cento e noventa milhões de técnicos e comentaristas no assunto. Temos aquela soberba de brasileiro: se deixar chegar fica ruim pra eles. E fica mesmo.

Sou favorável, em caso de vitória, a dar um bicho de R$ 200.000,00 para cada um, afinal, é a nosssa imagem pro mundo. É uma conquista que não tem preço!

A missão é dar um pouco de alegria à um povo tão sofrido.

É o coração na ponta do fuzil! Pedala BOPE!

Só esperamos que no final tudo não volte a ser como era antes... pois não vai ter a menor graça

Gafes

Histórias verídicas.

1 - Dois amigos conversam informalmente.

"Cara, você é muito figura, queria te ver num reality show..."
"Reality show?!?!?! Que que isso??? Eu conheço o BBB e A Fazenda mas esse reality show, não. Onde passa???"


2 - Dois amigos conversam informalmente.

"Acho que vou votar no Tiririca pra deputado federal... Só tem porcaria..."
"Mas o Tiririca é candidato por São Paulo."
"Ô burro, é deputado federal, federal; Brasil todo!!!"

O especialista.

Hoje estive num médico para resolver um antigo e incômodo problema que tenho no sono. O caso é importante. Procurei um  bom profissional. 

Me indicaram um renomado especialista. Só um médico em São Paulo, um no Rio Grande do Sul e ele, fazem o exame que eu iria fazer. O sujeito é palestrante na USP etc. Como todo bam-bam-bam, o figurão não aceita plano de saúde e atende com atraso. Até aí, faz parte do charme. 

Na segunda consulta ele analisa, na tela do computador, o exame que fiz. De repente, franze a testa, chega o corpo um pouco pra trás (como quem leva um susto) ... 

(eu estranho sua reação, afinal, o que poderia ser tão grave???)

Então ele reage e diz, assustado: "Marina Peixoto?!?!?!... sem foto... quem será essa pessoa querendo ser minha amiga no Facebook?!?!?!?!". O cara de pau ainda vira o monitor pra mim, que estava do outro lado da mesa!  

Incrédulo, absorvo o comentário. Olho sério pra ele, avanço meu corpo em sua direção e digo: "No facebook?!?!? Então não aceita! Se não conhece e não tem foto, não aceita!"

"Já descartei", responde o veterinário, digo, o doutor. E a consulta transcorre normalmente até o fim.

Tô até agora sem acreditar na reação dele. E na minha também.

Manual para os candidatos - encontre seu perfil e bom mandato

(Mais uma vez, estou enrolado no lap top da Patrícia - irmã Renata. Desconsiderem a falta de cedilhas e acentos.)

Galera, as eleicoes estão chegando. E' hora de aproveitar a bocada e se candidatar. Tem uma porção de vagas. Se você não quer gastar seu dinheiro com marqueteiros, eu posso te ajudar sem nenhum interesse.

Todos têm chance. Mas você precisa encontrar seu perfil.


Inicialmente, responda as perguntas e enquadre-se em um dos perfis abaixo. Depois, arrume um slogan e um numero cabalístico para registro. No final, junte-se com seus colegas de perfil e boa sorte.


Não se preocupe se você não sabe o significado de legislativo, judiciário ou executivo. Faca como os demais; ganhe e 'depois a gente vê como e' que fica'. 

Ah, se ganhar, não esqueça do amigo aqui. Atencao, vai comecar.

Você foi um astro dos gramados? Esta' cansado de não fazer nada? Não gostou de ser técnico de futebol? Faliu em empreitadas empresariais? Não aguenta mais financiar sua escolinha e/ou seus projetos sociais? Então você e' um candidato "EX-JOGADOR".

Slogans sugeridos -Vamos jogar juntos / Vote em quem sempre te deu alegria / E' hora de mudar.

Colegas de perfil - Romario, Bebeto, Marcelinho Carioca, Roberto Dinamite e Delei.

Seus projetos não saem da gaveta? Cansou de discutir abobrinha na Luciana Gimenez? Sua bunda já não e' mais a mesma? Não recebe mais propostas para novelas no SBT?  O mercado porno esta' em baixa? Então você e' um candidato "FAMOSO, PERO NO MUCHO". 

Slogans sugeridos - Vote em quem você conhece / Você sabe do meu passado / E' hora de mudar.

Colegas de perfil - Stephan Necessian, Mulher Pera, Tiririca, Ronaldo Esper e Maguila.

Seu pai e' um cacique na politica? Seu pai e' famoso? O reinado do seu pai precisa se expandir? O império politico do seu pai esta' acabando? Você precisa aproveitar a mamata enquanto seu pai esta' vivo? Cansado de dar perda total no carro e precisa se ocupar? Então você e' o candidato "FILHO DE PEIXE".

Slogans sugeridos - Quero dar continuidade ao trabalho do meu pai / Seguindo os ideais do meu pai... / E' hora de mudar.

Colegas de perfil - Luciano Eneias, Raul Gil Júnior, Rodrigo Maia, Leonardo Picciani, Clarissa Garotinho, Brizola Neto e Andreia Zito

E' famoso no seu bairro? Vende pipoca, e' camelo ou travesti? E' gago ou fanho? Não sabe ler no teleprompter? Não tem vergonha de chutar um balde, levar uma privada ou nariz de palhaco pro horário eleitoral? Topa BBB, casa dos artistas, senado federal, figuração na Marcia Goldsmith, teste de DNA no Ratinho? Então você e' o candidato "BIZARRO".

Slogans sugeridos - E' assim que o povo se sente... / Vamos jogar tudo na privada! / E' hora de mudar.

Colegas de perfil - Macaco Tiao, Sandra do Postinho, Quem-quem, Keith Marrone, Cleo (cleo neles) e Cowboy Maluco Beleza.

E' policial, professor ou me'dico? Esta' aposentado? Tem algum projeto, impossível ou genérico, sobre segurança, educação, saúde etc? E' enérgico? Ta' sem emoção na vida? Cansado do seu trabalho? Ta' afim de ver qual e'? Então você e' o candidato "CURIOSO".

Slogans sugeridos - Pela reducao da maioridade penal, vote... / Pela educação do nosso povo, vote... / Pela saúde do nosso povo, vote... / Pela família, vote... / Pelas crianças, vote... / E' hora de mudar.

Colegas de perfil - Marcelo Itagiba, Álvaro Lins, Chico Alencar, Professor Uoston, Tio Carlos e Dr. Jairinho.

Você e' rato gordo? Não tem mais o que roer? Já esta' há 1.000 anos na politica? Não quer largar o osso? Ja' foi todos os cargos possíveis e imagináveis? Já empregou a família toda? Comeu todas as secreta'rias e assessoras? Apesar dos escândalos vence todas as eleicoes? Jura que e' inocente? Então você e' um candidato DINOSSAURO
Slogans sugeridos - Não e' necessa'rio. Basta ter bons advogados.
Colegas de perfil - Maluf, Garotinho, Cesar Maia e Sarney

Você e' feio? Muito feio? Horroroso mesmo? Revoltado sem causa? Revoltado com causa? Revoltado com sua feiura?  Teu cabelo e' ruim? Sua roupa não combina? Nem tudo esta' perdido. Saiba que o PC do B, PCB, PCO, PRONA, PSB, PSOL, PSTU e PCO te esperam de bracos abertos. Você e' o candidato "PATINHO FEIO"

Slogans sugeridos - Pela estatização da Petrobras / Trabalhador vota em trabalhador / Terra para todos (mesmo morando na cidade) / Salário mínimo de R$ 5.000,00 / E' hora de mudar.

Colegas de perfil - Jandira Feghali, Deputado Baba', Luciana Genro e Heloisa Helena. 

Agora, se você e um cara se'rio e bem intencionado, aproveite que o prazo para registro de candidatos já acabou, prepare-se decentemente para as pro'ximas eleicoes, e, nesta, vote consciente, por favor!

Retrato falado

"lindo. Olhos de tigrinho; pêlos do peito em forma de coração; pernão e bundão; pezinho assim ó (movimenta as mãos em forma de parenteses) em degrade... arredondado.... ééééé... deixa eu pensar... ah, lindo! Pronto. "

Esta foi a forma que a Renata me descreveu, para toda a turma, num curso de palhaço que fizemos. Detalhe: eu estava lá na frente sendo visto e analisado por todos durante a precisa descrição. 

O mais constrangedor, além do 'olhos de tigrinho', foi ter que levantar a camisa para mostrar que realmente meus pêlos do peito são em forma de coração. 

O amor é cego. Mas é fofo.

la garantia soy yo

(nao reparem a falta de acentos, cedilhas, tis etc. Estou completamente perdido no lap top da Patricia - irma da Renata)


De volta ao blog apo's fe'rias forcadas (mudanca, trabalho, estafa, diarre'ia...). Vejam do que escapei. 


Ligo para a mudanca e peco a entrega de meus mo'veis em minha moradia proviso'ria. Eis que sucede o seguinte dia'logo ao telefone:

"O endereco para entrega e' Rua Vice-Governador Rubens Berardo, numero xx/xx." digo.

"ok." respondeu rapidamente o entregador.

"mas como e' que o senhor vai entregar corretamente se nem anotou o endereco???" estranhei.

"nao preciso anotar... eu ja' gravei."

"pode repetir o endereco???" duvidei.

Entao ele comeca: "Rua Vicente xx/xx."

"Vicente?!?!?! amigo, esquece. Vou contratar outra empresa!"

Po, uma rua com nome tao grande e o cara nao acerta nenhuma palavra! Nao quero nem imaginar onde iriam parar meus mo'veis...

O que ninguém viu, na hora do jogo do Brasil

Sempre tive uma curiosidade imensa em saber o que transmitem as outras emissoras, na hora do jogo do Brasil.

Com a emoção dos jogos, nunca lembro disso. Mas graças a Felipe Melo, Josué, Gilberto Silva e Julio Batista, no Brasil e Portugal, lembrei e fiz o teste. Vamos ao resultado.

Redetv! - Programa 'Manhã Maior'. Aqueles típicos programas de dona de casa. A apresentadora cozinhava com a chamada embaixo. "Culinária do adversário - Aprenda a fazer pastelzinho de belém". Pena que não fiz este teste nos jogos de Costa do Marfim e Coréia do Norte. Tenho curiosidade de saber como se faz canja de elefante e cachorro ao molho de laranja. Como o programa era ao vivo, acreditem, a apresentadora não falava pra câmera, não se dirigia aos telespectadores. Dirigia-se, somente, aos funcionários da emissora, inclusive pelo nome."Martha, cuidado com o excesso de açúcar, tá?". Constrangedor.

CNT - Venda de pulseiras. Aquela imagem clássica do braço, cheio de pulseiras, e o telefone embaixo, anunciando promoções. Ninguém tira da minha cabeça que aquelas jóias são produtos de doações às igrejas. Deixa pra lá. Fiquei com uma dúvida, em relação ao programa: será que tem alguém pra atender o telefone, caso haja interesse pela compra???

SBT - Abravanel apostou em Maisa, que pra mim é um anão escravizado e fantasiado de criança. Como não tinha nenhum telespectador para interagir, o programa só exibiu desenhos animados na maior parte do tempo.

Record - A emissora realmente copia a globo, de forma piorada, em tudo. Na cara da pau. Novelas, filmes, programas esportivos, programas de auditório... tudo parecido mas piorado. E dessa vez não foi diferente. Enquanto a toda-poderosa bombava com o jogo do brasil, a Record passava um campeonato de vídeo game, com as equipes da Copa do Mundo. Resta saber se o vídeo game era de segunda também... Coitados dos apresentadores mauricinhos.

No jogo Brasil e Chile fui ainda mais arrojado e fiz o teste de mudar de canal logo após o gol do Brasil. Convenci a todos que estavam vendo comigo, na casa do Márcio Pcc, e, pra surpresa geral... PROPAGANDA?!?!? Risada generalizada.

Pensamos todos juntos: quem vai ver um anúncio na hora do jogo do Brasil??? Nós vimos. Porém ninguém lembra qual era o produto. Imagino que não tenha dado muito retorno.

Bola Fora

Pro Parreira.

Não pela eliminação da África do Sul. Mas pelo comportamento do Dunga. Isso mesmo.

Eu explico.

Que o Dunga faz questão de ser grosseiro, é teimoso, se veste mal, é esquisito e tá mandando bem, todo mundo sabe. O auge foi chamar o repórter de viado e cagão. Só faltou dizer: "Vou chamar o Julio Baptista e o Luisão pra te bater... te pego lá fora!"

Mas o que ninguém fala é: de quem é a culpa pelo Dunga ser assim? Porque a gente atura o Dunga e ainda bate palmas pra ele? 

A culpa é do Parreira!

Que o Parreita não tá mais afim de ser treinador; que o Parreira é um ex-treinador em atividade; que ele é a cara do Popeye / Kiko / Golias; que ele afunda todo time que passa... são opiniões minhas, que as pessoas que desembolsam fortunas para contratá-lo não concordam.

Mas todos concordam que é melhor esse clima militar e intolerante, do que a colônia de férias da última copa. A justificativa pra aturar as grosserias do Dunga é que pelo menos não é zona. 

Aí é que vem a culpa do Parreira.

A revolta com a seleção de 2006 foi tão grande, que aturamos qualquer um. Até quem nunca foi treinador.  

Pense comigo. Se tivéssemos perdido com dignidade, hoje, não estaríamos aturando o Dunga.  No máximo o Muricy. Mas nunca o Dunga. Até porque ele nem seria lembrado.

Então, sempre que você ouvir mais uma das baboseiras do Dunga, lembre-se: a culpa é do Parreira!

Bola Dentro

Pro "bandmania", programa da Bandeirantes. 


Todo dia, aproximadamente, às 21:30 horas. 

Pautatecnicajornalisticamente falando o programa é um desastre, pois não tem nem roteiro. Sequer comenta as partidas do dia. Tampouco o esquema tático da Eslovênia, Uruguai ou Brasil.


Então, o que tem de bom? 


Justamente a falta de roteiro. Apresentado por Milton Neves, os ex-jogadores Emerson, e especialmente, Vampeta e Denilson, só falam bobagem. É muito engraçado. O apresentador usa e abusa dos boleiros. Eles Cantam o hino nacional perfilados, contam causos de suas épocas, pedem presentes para os patrocinadores, mandam recados etc, tudo num clima muito informal.


"Se me der cinquentinha todo mês, fico aqui até o final do ano"; "Você quer que a gente faça graça mas não bota um álcool pra gente beber... " "A Brahma contratou muito mal, pois o Julio Cesar, o Daniel Alves e o Luis Fabiano não bebem nada. Eu represento muito melhor a marca" - costuma repetir Vampeta.

"Felipão, tô na área. Se precisar, pros últimos quinze minutos do segundo tempo..."; "Na copa de 98 não, mas no Japão, em 2002, nós pegou uns negócios (referindo-se às mulheres que teria pego, na noitada japonesa)" - fala o boleirão Denilson.
  

Ah, eles sempre recebem um convidado do meio da bola. Outro dia foi o Serginho Chulapa, que contou:


Eram as finais do Paulistão. E eu consegui um patrocínio de uma marca de chuteira, por três meses, para aquela disputa. Coisa rara naquela época. Primeiro tempo da decisão. 0 a 0. Nem peguei na bola. Na saída do intervalo, enfurecido, respondi ao repórter: "A culpa é dessa porcaria de chuteira. Parece um pé de pato. Muito ruim, só tô usando porque estão pagando" E conclui "Claro que eu já tinha recebido todo o dinheiro adiantado..."


Coisas de um tempo que não volta. 


Nota dez pro programa, que apostou em algo diferente!     

A copa do mundo na visão de quem não a assiste...

Coréia do Sul e Grécia; Tigres e Resende; Argélia e Eslovênia; Boavista e Bangú; Porto do Aterro e Dragões de Botafogo; Japão e Camarões; Olaria e Macaé; Só Kanelas e Inter de Limão; Itália e Paraguai... alguém percebe diferença??? Só tem jogo ruim!

Flamengo, Botafogo, Fluminense e Americano ou Volta Redonda. Brasil, Itália, Alemanha e Holanda ou Argentina. Têm competições que não precisamos ver para saber o que vai dar na semi-final...

Dizem que Itália e França (sem falar dos outros) não ganham nem de times do Aterro. Falando sério, não ganham mesmo! O 'crack' italiano Canavarro, por exemplo, seria o quarto zagueiro do Ellite.  

Vocês acreditam na seleção espanhola??? E na portuguesa??? Se sim, escreva uma carta  pedindo algo e em dezembro coloque um pé de meia na janela de casa, pois no dia 25 desce um velhinho, num trenó, e deixa o presente. Mas você só receberá se se comportar direitinho durante todo o ano, ok?     

O Júlio Cesar, na última entrevista, parecia um funcionário público, próximo da aposentadoria, numa sexta-feira, em final do expediente. Sempre de saco cheio. Alguém pode explicar o porquê de tanto mau humor nesta seleção???  

"Fale com a imprensa somente o indispensável"- placa que consta no ônibus da seleção, próximo ao motorista.

Esse negócio de treino secreto pra jogar contra a Coréia do Norte ou Costa do Marfim é piada, de péssimo gosto. O time é sempre o mesmo!  


Comentário do Vampeta, na Band: "O Dunga só não coloca o Grafite, porque se ele arrebentar, vai abalar a confiança do Luis Fabiano..." Então tá bom. Difícil de acreditar, é que ele ganha (e bem) para falar isso.

Vamos pensar juntos: Se Gilberto Silva ou Felipe Melo se lesionam, entra o Josué; se ele se lesiona, entra o Ramires; se ele se lesiona, entra o Daniel Alves; se ele se lesiona, o Elano recua e entra o Julio Baptista; se ele se lesiona, o Elano e o Robinho recuam e entra o Nilmar; se ele se lesiona, o Elano recua, desloca o Julio Cesar pro meio e o Gomes vai pro gol... enfim, o que faz o Kleberson na seleção????? 


O mesmo raciocínio serve para o Gilberto. Mais um come-dorme, que você nem lembrava que estava na seleção.


Piada que rola na internet: Porque o Kaká nunca vai estar 100%? Porque 10%  sempre é da igreja.

A lista do Bunda

Disseram que eu errei, na postagem anterior, ao colocar Neymar na lista dos 30 e o Ganso na lista dos 23. Na boa, quem errou foi o Dunga ao não convocá-los!


Segundo meu amigo Cristiano (Ribeirão Preto) o Neymar e o Ganso não vão fazer falta. Quem vai fazer falta é o Josué, o Gilberto Silva, o Felipe Melo...


Só nos resta torcer... o pescoço do Dunga!

O furo do Dunga

Inacreditável. Fui numa festa sábado e me deparei com uma cara conhecida. Olhei direito e era o mais conhecido dos anões, nosso comandante DUNGA! Custei a acreditar. O cara é fechado pra caramba. Não fala com ninguém. Estava sempre com um 'puxa saco' diferente ao seu lado. 

Lá pelas 01:00 da manhã, ele começou a beber whisky. Num determinado momento, estava só, num canto da festa. Me aproximei e:

"A comida tá fraca..." - comecei a puxar um assunto meio aleatório, para ganhar confiança.

"Só tem fritura... Desse jeito, vou ficar igual ao amigo alí, o Datena!" - respondeu, inclinando o queixo pra frente, referindo-se a um gordinho, de amarelo, que lembrava, muito de longe, o Datena, e não saia de perto da mesa de comida. 

Dei aquela risada forçada, escondi o nervosismo, e evolui com o papo.  

"Esse salgadinho é de Pato ou de Ganso??"  - de mansinho, comecei a falar de futebol.

Entre suas generosas goladas de whisky, ele foi revelando, pra minha surpresa, todos os nossos 30 escolhidos para a Copa do Mundo. 23 convocados e 7 pré-convocados.

"Não conta pra ninguém..." pediu, já enrolando a língua.

"Quê isso professor, pode confiar!!!" - respondi, antes de me despedir. 

Então, só para os leitores do blog, segue com exclusividade, a lista:

Convocados:

Goleiros: Julio Cesar, Doni e Victor

Laterais: Maicon, Daniel Alves, Michel Bastos e Gilberto

Zagueiros: Lucio, Juan, Thiago Silva e Luisão

Meio Campo: Gilberto Silva, Felipe Melo, Josué, Ramires, Elano, Kaká, Julio Batista e Paulo Henrique

Atacantes: Robinho, Luis Fabiano, Nilmar e Adriano

Pré-convocados:
Helton, Alex (Chelsea), Kleber (Internacional), Kleberson, Neymar, Ronaldinho Gaúcho e Diego Tardelli.

Se lista de bêbado tem dono, esses serão nossos representantes. Só nos resta reclamar e torcer...

Notícias

1 - Edileusa (personalidades 3) pintou o cabelo. Cor castanho médio. Segundo ela, "fica escuro no início mas depois começa a clarear". Vamos aguardar...

2 - Domingo eu e Renata fomos ao lançamento do livro infantil "Lino e Lero e o Castelo Mágico", escrito pela Carol, esposa do Ricardo (flashes 8.1).  Foi uma visita rápida, mas fizemos questão de comparecer e prestigiar o evento, porque é uma iniciativa de coragem. Mandou muito bem!  

3 - Falando em coragem, fiquei fã do Ganso (jogador do Santos) pela atitude dele em não querer sair na final do Paulistão. Não se trata de desrespeito ou insubordinação. No calor do jogo, ele assumiu a responsabilidade e mandou o recado para o treinador, dizendo que estava bem e não poderia sair. E não poderia mesmo.

Para ver como são as coisas, o técnico iria substituí-lo por ter escutado que ele estava cansado. Não estava. Ele ouviu errado. Ia ser um mal entendido tremendo, que poderia custar o título do Santos. No final, deve (ou espero) ter custado a vaga do Ganso na Copa.

4 - Phresidente, Threinador, e agora Mhestre. Philipe Deschamps (convidados 1), além de threinador e phresidente do Ellite, adiciona mais um importante título ao seu extenso currículo. Acaba de terminar o mhestrado. Muito sucesso ao boleirão. Agora não tem mais desculpa para não escrever mais a coluna do PH (www.ellitefc.com.br).

5 - Falando no mhestre, vou reproduzir uma história, hilária, que ele presenciou, quando um cliente se dirigiu a um baleiro, no centro da cidade:


cliente = quanto é o suflê?

baleiro = o que?????

cliente = quanto é o suflê??? - diz, apontando para o chocolate Suflair.

baleiro = suflê é no restaurante...  aqui é SUFLAIR, meu patrão!

cliente = então enfia essa porra no cu!.....

baleiro = pô... eu querendo ajudar o cara e ele vem com essa grosseria.....

6 - Outro dia, vi uma cena inacreditável: passando pelo Largo dos Leões, no Humaitá, vi o Gabriel Primo gritando e gesticulando pra caramba, que nem um louco, em cima daquelas mesas de xadrez (que os aposentados jogam...). Mais impressionante, à sua frente estava o Taiyo (convidados 3) com cara de avaliação, olhando pra ele super concentrado.

Me explicaram que estavam ensaiando para um festival de esquetes que ocorrerá na PUC. A história fala sobre um louco que começa a delirar... realismo total! Bom, tá explicado, mas precisava ser no meio da rua???  De qualquer forma, boa sorte pro casal, digo, pra dupla.  

Desenrolando a múmia

A discussão de terça-feira na Luciana Gimenez era a carreira solo da Mulher-Múmia, que se desvinculou do grupo de Kleber Bambam (ex-BBB). Falando assim, parece que o tema é irrelevante. Não é verdade. Vários assuntos importantes foram levantados.

Inicialmente, abordaram o motivo da saída dela do grupo. O atrito entre ambos, fez o público refletir sobre os rumos e limites do relacionamento profissional contemporâneo. "Ele me tratava como se eu fosse uma qualquer", dizia ela, que o acusou de gabar-se "Eu sou o Kleber Bambam(?!?!?), fica quieta que você não é ninguém".

O processo de seleção não foi deixado de lado. "De jeito nenhum!!!", respondeu a entrevistada, ao ser questionada se fez o teste do sofá com o ex-BBB. "Mas ele tentou" entregou logo em seguida. "Onde se ganha o pão não se come a carne...", justificou a Múmia. Pera aí, se ele tentou o teste do sofá e ela não aceitou, como entrou no grupo??? Deixa quieto. "Sua substituta fez o teste do sofá?", indagou Gimenez. "Não sei, só respondo por mim!" fechou o primeiro bloco do programa, dando uma lição de ética.

Sergio Mallandro, um dos debatedores, falou sobre o registro da marca "mulher-múmia". O detentor seria o Kleber Bambam, criador da personagem, ou a própria personagem?? Para ilustrar, ele lembrou o caso das mallandrinhas, que foram proibidas de usarem a marca, depois de saírem do programa. Mula, digo, Múmia, afirmou que seguirá com o nome, pois foi ela quem criou o figurino(?!?!), comprando na Rua 25 de março os adereços. Ressaltou, inclusive, que sua substituta no grupo tem o nome de Hamsés, o que demonstra que Bambam já desistiu da marca. Antes de fechar mais um bloco, falaram do pênis do Bambam e divergiram sobre as ataduras que M-M vestia. "São ou não figurino??". Concluíram que não.   

Sobre seu futuro profissional, múmia disse que pretende ser jornalista(?!?!), cantora(?!?!), atriz(?!?!) ou modelo. Foi sugerido, por outra debatedora, que seguisse a linha fruta, especificamente "Mulher-Lichia", por ser uma fruta na moda. "Não tenho esse perfil. Minha linha é de personagem." O público aplaudiu. É bom explicar as coisas...

Para fechar, a ex Mick Jagger arremata perguntando o que o povo quer saber: "o que faz a mulher-múmia?"; "Estou estudando projetos-pilotos (?!?!)". Falou, também, que está lançando a música "Sarcófago", composta pelo MC Koringa.    

Fui dormir com a mesma sensação que vocês têm agora. Cultura nunca é demais. Para os que querem se aprofundar no assunto, acessem www.mulhermumia.com.br