Manual para os candidatos - encontre seu perfil e bom mandato

(Mais uma vez, estou enrolado no lap top da Patrícia - irmã Renata. Desconsiderem a falta de cedilhas e acentos.)

Galera, as eleicoes estão chegando. E' hora de aproveitar a bocada e se candidatar. Tem uma porção de vagas. Se você não quer gastar seu dinheiro com marqueteiros, eu posso te ajudar sem nenhum interesse.

Todos têm chance. Mas você precisa encontrar seu perfil.


Inicialmente, responda as perguntas e enquadre-se em um dos perfis abaixo. Depois, arrume um slogan e um numero cabalístico para registro. No final, junte-se com seus colegas de perfil e boa sorte.


Não se preocupe se você não sabe o significado de legislativo, judiciário ou executivo. Faca como os demais; ganhe e 'depois a gente vê como e' que fica'. 

Ah, se ganhar, não esqueça do amigo aqui. Atencao, vai comecar.

Você foi um astro dos gramados? Esta' cansado de não fazer nada? Não gostou de ser técnico de futebol? Faliu em empreitadas empresariais? Não aguenta mais financiar sua escolinha e/ou seus projetos sociais? Então você e' um candidato "EX-JOGADOR".

Slogans sugeridos -Vamos jogar juntos / Vote em quem sempre te deu alegria / E' hora de mudar.

Colegas de perfil - Romario, Bebeto, Marcelinho Carioca, Roberto Dinamite e Delei.

Seus projetos não saem da gaveta? Cansou de discutir abobrinha na Luciana Gimenez? Sua bunda já não e' mais a mesma? Não recebe mais propostas para novelas no SBT?  O mercado porno esta' em baixa? Então você e' um candidato "FAMOSO, PERO NO MUCHO". 

Slogans sugeridos - Vote em quem você conhece / Você sabe do meu passado / E' hora de mudar.

Colegas de perfil - Stephan Necessian, Mulher Pera, Tiririca, Ronaldo Esper e Maguila.

Seu pai e' um cacique na politica? Seu pai e' famoso? O reinado do seu pai precisa se expandir? O império politico do seu pai esta' acabando? Você precisa aproveitar a mamata enquanto seu pai esta' vivo? Cansado de dar perda total no carro e precisa se ocupar? Então você e' o candidato "FILHO DE PEIXE".

Slogans sugeridos - Quero dar continuidade ao trabalho do meu pai / Seguindo os ideais do meu pai... / E' hora de mudar.

Colegas de perfil - Luciano Eneias, Raul Gil Júnior, Rodrigo Maia, Leonardo Picciani, Clarissa Garotinho, Brizola Neto e Andreia Zito

E' famoso no seu bairro? Vende pipoca, e' camelo ou travesti? E' gago ou fanho? Não sabe ler no teleprompter? Não tem vergonha de chutar um balde, levar uma privada ou nariz de palhaco pro horário eleitoral? Topa BBB, casa dos artistas, senado federal, figuração na Marcia Goldsmith, teste de DNA no Ratinho? Então você e' o candidato "BIZARRO".

Slogans sugeridos - E' assim que o povo se sente... / Vamos jogar tudo na privada! / E' hora de mudar.

Colegas de perfil - Macaco Tiao, Sandra do Postinho, Quem-quem, Keith Marrone, Cleo (cleo neles) e Cowboy Maluco Beleza.

E' policial, professor ou me'dico? Esta' aposentado? Tem algum projeto, impossível ou genérico, sobre segurança, educação, saúde etc? E' enérgico? Ta' sem emoção na vida? Cansado do seu trabalho? Ta' afim de ver qual e'? Então você e' o candidato "CURIOSO".

Slogans sugeridos - Pela reducao da maioridade penal, vote... / Pela educação do nosso povo, vote... / Pela saúde do nosso povo, vote... / Pela família, vote... / Pelas crianças, vote... / E' hora de mudar.

Colegas de perfil - Marcelo Itagiba, Álvaro Lins, Chico Alencar, Professor Uoston, Tio Carlos e Dr. Jairinho.

Você e' rato gordo? Não tem mais o que roer? Já esta' há 1.000 anos na politica? Não quer largar o osso? Ja' foi todos os cargos possíveis e imagináveis? Já empregou a família toda? Comeu todas as secreta'rias e assessoras? Apesar dos escândalos vence todas as eleicoes? Jura que e' inocente? Então você e' um candidato DINOSSAURO
Slogans sugeridos - Não e' necessa'rio. Basta ter bons advogados.
Colegas de perfil - Maluf, Garotinho, Cesar Maia e Sarney

Você e' feio? Muito feio? Horroroso mesmo? Revoltado sem causa? Revoltado com causa? Revoltado com sua feiura?  Teu cabelo e' ruim? Sua roupa não combina? Nem tudo esta' perdido. Saiba que o PC do B, PCB, PCO, PRONA, PSB, PSOL, PSTU e PCO te esperam de bracos abertos. Você e' o candidato "PATINHO FEIO"

Slogans sugeridos - Pela estatização da Petrobras / Trabalhador vota em trabalhador / Terra para todos (mesmo morando na cidade) / Salário mínimo de R$ 5.000,00 / E' hora de mudar.

Colegas de perfil - Jandira Feghali, Deputado Baba', Luciana Genro e Heloisa Helena. 

Agora, se você e um cara se'rio e bem intencionado, aproveite que o prazo para registro de candidatos já acabou, prepare-se decentemente para as pro'ximas eleicoes, e, nesta, vote consciente, por favor!

O que ninguém viu, na hora do jogo do Brasil

Sempre tive uma curiosidade imensa em saber o que transmitem as outras emissoras, na hora do jogo do Brasil.

Com a emoção dos jogos, nunca lembro disso. Mas graças a Felipe Melo, Josué, Gilberto Silva e Julio Batista, no Brasil e Portugal, lembrei e fiz o teste. Vamos ao resultado.

Redetv! - Programa 'Manhã Maior'. Aqueles típicos programas de dona de casa. A apresentadora cozinhava com a chamada embaixo. "Culinária do adversário - Aprenda a fazer pastelzinho de belém". Pena que não fiz este teste nos jogos de Costa do Marfim e Coréia do Norte. Tenho curiosidade de saber como se faz canja de elefante e cachorro ao molho de laranja. Como o programa era ao vivo, acreditem, a apresentadora não falava pra câmera, não se dirigia aos telespectadores. Dirigia-se, somente, aos funcionários da emissora, inclusive pelo nome."Martha, cuidado com o excesso de açúcar, tá?". Constrangedor.

CNT - Venda de pulseiras. Aquela imagem clássica do braço, cheio de pulseiras, e o telefone embaixo, anunciando promoções. Ninguém tira da minha cabeça que aquelas jóias são produtos de doações às igrejas. Deixa pra lá. Fiquei com uma dúvida, em relação ao programa: será que tem alguém pra atender o telefone, caso haja interesse pela compra???

SBT - Abravanel apostou em Maisa, que pra mim é um anão escravizado e fantasiado de criança. Como não tinha nenhum telespectador para interagir, o programa só exibiu desenhos animados na maior parte do tempo.

Record - A emissora realmente copia a globo, de forma piorada, em tudo. Na cara da pau. Novelas, filmes, programas esportivos, programas de auditório... tudo parecido mas piorado. E dessa vez não foi diferente. Enquanto a toda-poderosa bombava com o jogo do brasil, a Record passava um campeonato de vídeo game, com as equipes da Copa do Mundo. Resta saber se o vídeo game era de segunda também... Coitados dos apresentadores mauricinhos.

No jogo Brasil e Chile fui ainda mais arrojado e fiz o teste de mudar de canal logo após o gol do Brasil. Convenci a todos que estavam vendo comigo, na casa do Márcio Pcc, e, pra surpresa geral... PROPAGANDA?!?!? Risada generalizada.

Pensamos todos juntos: quem vai ver um anúncio na hora do jogo do Brasil??? Nós vimos. Porém ninguém lembra qual era o produto. Imagino que não tenha dado muito retorno.

Bola Dentro

Pro "bandmania", programa da Bandeirantes. 


Todo dia, aproximadamente, às 21:30 horas. 

Pautatecnicajornalisticamente falando o programa é um desastre, pois não tem nem roteiro. Sequer comenta as partidas do dia. Tampouco o esquema tático da Eslovênia, Uruguai ou Brasil.


Então, o que tem de bom? 


Justamente a falta de roteiro. Apresentado por Milton Neves, os ex-jogadores Emerson, e especialmente, Vampeta e Denilson, só falam bobagem. É muito engraçado. O apresentador usa e abusa dos boleiros. Eles Cantam o hino nacional perfilados, contam causos de suas épocas, pedem presentes para os patrocinadores, mandam recados etc, tudo num clima muito informal.


"Se me der cinquentinha todo mês, fico aqui até o final do ano"; "Você quer que a gente faça graça mas não bota um álcool pra gente beber... " "A Brahma contratou muito mal, pois o Julio Cesar, o Daniel Alves e o Luis Fabiano não bebem nada. Eu represento muito melhor a marca" - costuma repetir Vampeta.

"Felipão, tô na área. Se precisar, pros últimos quinze minutos do segundo tempo..."; "Na copa de 98 não, mas no Japão, em 2002, nós pegou uns negócios (referindo-se às mulheres que teria pego, na noitada japonesa)" - fala o boleirão Denilson.
  

Ah, eles sempre recebem um convidado do meio da bola. Outro dia foi o Serginho Chulapa, que contou:


Eram as finais do Paulistão. E eu consegui um patrocínio de uma marca de chuteira, por três meses, para aquela disputa. Coisa rara naquela época. Primeiro tempo da decisão. 0 a 0. Nem peguei na bola. Na saída do intervalo, enfurecido, respondi ao repórter: "A culpa é dessa porcaria de chuteira. Parece um pé de pato. Muito ruim, só tô usando porque estão pagando" E conclui "Claro que eu já tinha recebido todo o dinheiro adiantado..."


Coisas de um tempo que não volta. 


Nota dez pro programa, que apostou em algo diferente!     

Desenrolando a múmia

A discussão de terça-feira na Luciana Gimenez era a carreira solo da Mulher-Múmia, que se desvinculou do grupo de Kleber Bambam (ex-BBB). Falando assim, parece que o tema é irrelevante. Não é verdade. Vários assuntos importantes foram levantados.

Inicialmente, abordaram o motivo da saída dela do grupo. O atrito entre ambos, fez o público refletir sobre os rumos e limites do relacionamento profissional contemporâneo. "Ele me tratava como se eu fosse uma qualquer", dizia ela, que o acusou de gabar-se "Eu sou o Kleber Bambam(?!?!?), fica quieta que você não é ninguém".

O processo de seleção não foi deixado de lado. "De jeito nenhum!!!", respondeu a entrevistada, ao ser questionada se fez o teste do sofá com o ex-BBB. "Mas ele tentou" entregou logo em seguida. "Onde se ganha o pão não se come a carne...", justificou a Múmia. Pera aí, se ele tentou o teste do sofá e ela não aceitou, como entrou no grupo??? Deixa quieto. "Sua substituta fez o teste do sofá?", indagou Gimenez. "Não sei, só respondo por mim!" fechou o primeiro bloco do programa, dando uma lição de ética.

Sergio Mallandro, um dos debatedores, falou sobre o registro da marca "mulher-múmia". O detentor seria o Kleber Bambam, criador da personagem, ou a própria personagem?? Para ilustrar, ele lembrou o caso das mallandrinhas, que foram proibidas de usarem a marca, depois de saírem do programa. Mula, digo, Múmia, afirmou que seguirá com o nome, pois foi ela quem criou o figurino(?!?!), comprando na Rua 25 de março os adereços. Ressaltou, inclusive, que sua substituta no grupo tem o nome de Hamsés, o que demonstra que Bambam já desistiu da marca. Antes de fechar mais um bloco, falaram do pênis do Bambam e divergiram sobre as ataduras que M-M vestia. "São ou não figurino??". Concluíram que não.   

Sobre seu futuro profissional, múmia disse que pretende ser jornalista(?!?!), cantora(?!?!), atriz(?!?!) ou modelo. Foi sugerido, por outra debatedora, que seguisse a linha fruta, especificamente "Mulher-Lichia", por ser uma fruta na moda. "Não tenho esse perfil. Minha linha é de personagem." O público aplaudiu. É bom explicar as coisas...

Para fechar, a ex Mick Jagger arremata perguntando o que o povo quer saber: "o que faz a mulher-múmia?"; "Estou estudando projetos-pilotos (?!?!)". Falou, também, que está lançando a música "Sarcófago", composta pelo MC Koringa.    

Fui dormir com a mesma sensação que vocês têm agora. Cultura nunca é demais. Para os que querem se aprofundar no assunto, acessem www.mulhermumia.com.br

Afinada e treinada vaia

Ontem vi Roberto Justus cantando ‘your song’ (Elton John) no especial de natal do SBT. Especial estilo Roberto Carlos no final do ano, com direito à convidados especiais e tudo. Fiquei impressionado.

Não assisti mais porque a Renata queria terminar de ver o filme da Globo. Antes um pequeno parênteses sobre o nosso personagem. Conheci Roberto Justus da mesma forma que todo mundo: no programa ‘O aprendiz’. Aos poucos, o Brasil foi descobrindo que ele pegou/namorou/comeu/noivou/casou com várias modelos/atrizes/apresentadoras; é presidente da maior agência de publicidade do Brasil (eu sempre pensei que o Washington Olivetto e o Duda Mendonça dominassem o mercado); é milionário; usava um topete; é o típico almofadinha; sabe de tudo; tem resposta pra tudo; fala fluentemente diversos idiomas... o típico cara chato, que tem sempre razão.

Confesso que tenho, de verdade, simpatia por ele. Minha mulher o odeia, diz que ele é arrogante. Não concordo; para comandar empresas tem que ter pulso firme mesmo. No programa ele faz o mesmo que todo chefe, mas ninguém fica sabendo. Beto tem o discurso de todo sujeito bem sucedido “determinação, trabalho, perseverança, foco, evolução, muita transpiração e pouca inspiração, planejamento, estratégia, etc”.

Voltemos ao show. Imagino que um dia ele estava se exibindo pra esposa no karaokê e ela, na brincadeira, disse ‘Nossa, Dr.Roberto, Vossa Excelência canta como um canário!’ Maldita brincadeira. No dia seguinte ele estava num estúdio de última geração, fazendo aulas de canto com Tiririca, de corpo com o Lacraia, interpretação com o Cigano Igor, de dança de salão e bolero comigo, ou seja, o que tem de melhor no mercado.

Afinal, campeão tem que se juntar com campeão. Tudo com muito afinco e determinação, para mostrar para ele e para o Brasil que ele é capaz de tudo, que não tem limites, que supera desafios, pra mostrar pra mulher que é insuperável, pra dizer ‘eu nunca pensei que seria um grande cantor...’, enfim, se sentir ainda mais fodão. Afinal, a vida é feita de desafios. Imaginem a potência e tecnologia do viagra desse cara; dá até medo!!!

Tudo impecável: roupa, cenário, convidados, músicos, repertório, exceto um pequeno detalhe, o cantor. Para o cantor, só faltou emoção, leveza, voz, simpatia, ou simplesmente talento. Dr. Roberto parecia um boneco de Olinda empenado, duro e bambeando de um lado pro outro. Nem me decepcionei com o Silvio Santos, porque faz uns quinze anos que, tirando o Chaves e o Ivo Holanda, o SBT não transmite nada decente. Vide Maísa.

Ele, como grande publicitário, está acostumado a vender as maiores porcarias, empurrando goela abaixo, enchendo o saco, estilo ‘uma mentira repetida vira verdade’, pressão mesmo!!! Aí eu fico pensando, ‘o que que eu tenho a ver com os objetivos de vida desse cara... será, sei lá, que se ele for jogar pelada e se der a louca no filho dele, eu vou ter que aturá-lo envergando a camisa dez da seleção??? Ou beijando a Débora Secco na novela das oito, ou fazendo stand up comedy??? Fala sério!!!

Antes que os domínios do império Justiniano se alastre, temos que impedir isso (eu sei que ninguém lê o blog, mas eu também sou determinado). Repito, gosto dele, mas tudo tem um limite! Vamos sair às ruas vestindo preto, parar de comprar gel, parar de comer carne vermelha, fazer um abraço comunitário na Igreja Universal, andar de bicicleta pelado... sei lá, isso só não pode passar em branco.

Caso Contrário, preparem-se para Roberto Justus entrevista (entrevistando as maiores personalidades da Via Láctea), As aventuras de Roberto Justus (seriado estilo Macgyver), cuecas Roberto Justus – seu pau nunca viu nada tão lindo ou cuecas Roberto Justus – muito gostoso do que a ... da sua parceira, Capitão Roberto Justus contra o Dr. Aquecimento Global (revista em quadrinhos educativa),

O incrível Roberto Justus (super herói nos moldes de o incrível Hulk), O Super Roberto Justus (vídeo game estilo Mario Bros), sem contar com Especial Roberto Justus em 2010, 2011, 2012...