É final de copa do mundo

É o Brasil em campo. É jogo de vida ou morte. Todos grudados na televisão.

A mídia dá cobertura total. São comentaristas/entendidos de todas as áreas discursando sobre cada detalhe. Agimos como uma criança: não nos cansamos de rever as mesmas cenas como se fosse a primeira vez!

Nosso patriotismo fica aflorado! Estamos no mesmo time do vizinho, do porteiro, do chefe, do moto-boy.  Saímos mais cedo do trabalho. Nos tornamos até mais gentis.

Vibramos muito. Lamentamos a oportunidade perdida. Quando eles estão com a defesa desarrumada e dão mole, jogamos junto - Mata! Acaba logo com isso!  Pô, não pode perder uma chance dessas... até minha avó faria!

Somos cento e noventa milhões de técnicos e comentaristas no assunto. Temos aquela soberba de brasileiro: se deixar chegar fica ruim pra eles. E fica mesmo.

Sou favorável, em caso de vitória, a dar um bicho de R$ 200.000,00 para cada um, afinal, é a nosssa imagem pro mundo. É uma conquista que não tem preço!

A missão é dar um pouco de alegria à um povo tão sofrido.

É o coração na ponta do fuzil! Pedala BOPE!

Só esperamos que no final tudo não volte a ser como era antes... pois não vai ter a menor graça

Gafes

Histórias verídicas.

1 - Dois amigos conversam informalmente.

"Cara, você é muito figura, queria te ver num reality show..."
"Reality show?!?!?! Que que isso??? Eu conheço o BBB e A Fazenda mas esse reality show, não. Onde passa???"


2 - Dois amigos conversam informalmente.

"Acho que vou votar no Tiririca pra deputado federal... Só tem porcaria..."
"Mas o Tiririca é candidato por São Paulo."
"Ô burro, é deputado federal, federal; Brasil todo!!!"

voto consciente

(outra vez do lap top, por isso faltam acentos, tils etc)

Eufórica, Renata me mostra um vídeo no youtube, no qual Cidinha Campos (candidata a deputada estadual) esbraveja e xinga a todos na Alerj. "Enfim, encontrei uma candidata seria. Denuncia todo mundo. Bota pra quebrar mesmo!" - comenta, toda orgulhosa. E prossegue "o povo tem que aprender a votar, escolher o candidato pelo seu histórico..."

Liga pra mãe, pro pai, pra irmã. Me obriga a votar nela. Faz propaganda para as amigas...

De fato, Cidinha Campos (n. 12.212) - reeleita para o sexto mandato consecutivo - e' uma deputada muito atuante; famosa por seus discursos inflamados.

Então, a fofa chega em frente a urna e... deu branco! Qual o numero da Cidinha mesmo??? Esqueceu! Nada a faz lembrar... bate na cabeça, esfrega as mãos na perna... nada de lembrar. A fila cresce, o nervosismo também.

Então, opta pelo chute: 22.221... 12.112... 12.121... nulo... nulo...nulo... ate' que: 22.122. E aparece a foto de um tal de  Robertao, do PR!

Já cansada da situação, ela olha pra ele... ve um sorriso simpático, cabelos grisalhos, cara de gordinho amigo... pensa: "ele não vai fazer mal nenhum, tadinho... depois confiro as propostas dele no google..." e tecla CONFIRMA! - o inusitado acontece - voto pro Robertao!

O Robertao ate agora deve estar achando que seu segundo voto foi da esposa. E a esposa deve estar super constrangida imaginando que assim que terminarem as apuracoes o Robertao ira perceber que nem ela votou nele.

Pelo menos o voto serviu pra manter uma família unida. "Pela família, vote Robertao"

Excelências à parte 4

Devido ao crescente número de faculdades de direito e, segundo a OAB, ao baixo nível dos profissionais no mercado, em 1996 foi criada a temida prova da OAB.

Um grupo de formados, reprovados na última prova, resolveu ir à justiça reclamar que a prova seria injusta, uma vez que só os os estudantes de direito se prestam a este teste. Segundo o grupo, seria uma "ofensa ao princípio constitucional da igualdade".

Os alunos entraram com uma ação popular contra a OAB, pedindo a anulação da prova que fizeram e que fosse obrigada a registrar-lhes como advogados. Pediram, também, que a OAB fosse proibida de aplicar a prova para todos os demais estudantes. 

Ação popular é a ação própria para o cidadão questionar atos lesivos ao patrimônio público, à moralidade administrativa, ao meio ambiente e ao patrimônio histórico e cultural.

Um exemplo de ação popular foi a movida contra o então prefeito de São Paulo, Paulo Maluf,  por ter presenteado cada campeão da Copa de 1970 com um fusca. Ato lesivo ao patrimônio.

A decisão sobre a ilegalidade da prova saiu na última sexta-feira, 24.09.2010.

Quem ainda não fechou a página do blog pode estar estranhando: pode até ser ilegal,  mas onde tem ato imoral ou lesivo ao patrimônio numa prova dessas???  

Pois é, foi a mesma coisa que o juiz percebeu. Os estudantes entraram com a ação errada! E, nesse caso, o juiz nem pôde julgar. Mandou arquivar direto o processo.

Eles acabaram, sem querer, evidenciando a necessidade da prova.    

O especialista.

Hoje estive num médico para resolver um antigo e incômodo problema que tenho no sono. O caso é importante. Procurei um  bom profissional. 

Me indicaram um renomado especialista. Só um médico em São Paulo, um no Rio Grande do Sul e ele, fazem o exame que eu iria fazer. O sujeito é palestrante na USP etc. Como todo bam-bam-bam, o figurão não aceita plano de saúde e atende com atraso. Até aí, faz parte do charme. 

Na segunda consulta ele analisa, na tela do computador, o exame que fiz. De repente, franze a testa, chega o corpo um pouco pra trás (como quem leva um susto) ... 

(eu estranho sua reação, afinal, o que poderia ser tão grave???)

Então ele reage e diz, assustado: "Marina Peixoto?!?!?!... sem foto... quem será essa pessoa querendo ser minha amiga no Facebook?!?!?!?!". O cara de pau ainda vira o monitor pra mim, que estava do outro lado da mesa!  

Incrédulo, absorvo o comentário. Olho sério pra ele, avanço meu corpo em sua direção e digo: "No facebook?!?!? Então não aceita! Se não conhece e não tem foto, não aceita!"

"Já descartei", responde o veterinário, digo, o doutor. E a consulta transcorre normalmente até o fim.

Tô até agora sem acreditar na reação dele. E na minha também.

Manual para os candidatos - encontre seu perfil e bom mandato

(Mais uma vez, estou enrolado no lap top da Patrícia - irmã Renata. Desconsiderem a falta de cedilhas e acentos.)

Galera, as eleicoes estão chegando. E' hora de aproveitar a bocada e se candidatar. Tem uma porção de vagas. Se você não quer gastar seu dinheiro com marqueteiros, eu posso te ajudar sem nenhum interesse.

Todos têm chance. Mas você precisa encontrar seu perfil.


Inicialmente, responda as perguntas e enquadre-se em um dos perfis abaixo. Depois, arrume um slogan e um numero cabalístico para registro. No final, junte-se com seus colegas de perfil e boa sorte.


Não se preocupe se você não sabe o significado de legislativo, judiciário ou executivo. Faca como os demais; ganhe e 'depois a gente vê como e' que fica'. 

Ah, se ganhar, não esqueça do amigo aqui. Atencao, vai comecar.

Você foi um astro dos gramados? Esta' cansado de não fazer nada? Não gostou de ser técnico de futebol? Faliu em empreitadas empresariais? Não aguenta mais financiar sua escolinha e/ou seus projetos sociais? Então você e' um candidato "EX-JOGADOR".

Slogans sugeridos -Vamos jogar juntos / Vote em quem sempre te deu alegria / E' hora de mudar.

Colegas de perfil - Romario, Bebeto, Marcelinho Carioca, Roberto Dinamite e Delei.

Seus projetos não saem da gaveta? Cansou de discutir abobrinha na Luciana Gimenez? Sua bunda já não e' mais a mesma? Não recebe mais propostas para novelas no SBT?  O mercado porno esta' em baixa? Então você e' um candidato "FAMOSO, PERO NO MUCHO". 

Slogans sugeridos - Vote em quem você conhece / Você sabe do meu passado / E' hora de mudar.

Colegas de perfil - Stephan Necessian, Mulher Pera, Tiririca, Ronaldo Esper e Maguila.

Seu pai e' um cacique na politica? Seu pai e' famoso? O reinado do seu pai precisa se expandir? O império politico do seu pai esta' acabando? Você precisa aproveitar a mamata enquanto seu pai esta' vivo? Cansado de dar perda total no carro e precisa se ocupar? Então você e' o candidato "FILHO DE PEIXE".

Slogans sugeridos - Quero dar continuidade ao trabalho do meu pai / Seguindo os ideais do meu pai... / E' hora de mudar.

Colegas de perfil - Luciano Eneias, Raul Gil Júnior, Rodrigo Maia, Leonardo Picciani, Clarissa Garotinho, Brizola Neto e Andreia Zito

E' famoso no seu bairro? Vende pipoca, e' camelo ou travesti? E' gago ou fanho? Não sabe ler no teleprompter? Não tem vergonha de chutar um balde, levar uma privada ou nariz de palhaco pro horário eleitoral? Topa BBB, casa dos artistas, senado federal, figuração na Marcia Goldsmith, teste de DNA no Ratinho? Então você e' o candidato "BIZARRO".

Slogans sugeridos - E' assim que o povo se sente... / Vamos jogar tudo na privada! / E' hora de mudar.

Colegas de perfil - Macaco Tiao, Sandra do Postinho, Quem-quem, Keith Marrone, Cleo (cleo neles) e Cowboy Maluco Beleza.

E' policial, professor ou me'dico? Esta' aposentado? Tem algum projeto, impossível ou genérico, sobre segurança, educação, saúde etc? E' enérgico? Ta' sem emoção na vida? Cansado do seu trabalho? Ta' afim de ver qual e'? Então você e' o candidato "CURIOSO".

Slogans sugeridos - Pela reducao da maioridade penal, vote... / Pela educação do nosso povo, vote... / Pela saúde do nosso povo, vote... / Pela família, vote... / Pelas crianças, vote... / E' hora de mudar.

Colegas de perfil - Marcelo Itagiba, Álvaro Lins, Chico Alencar, Professor Uoston, Tio Carlos e Dr. Jairinho.

Você e' rato gordo? Não tem mais o que roer? Já esta' há 1.000 anos na politica? Não quer largar o osso? Ja' foi todos os cargos possíveis e imagináveis? Já empregou a família toda? Comeu todas as secreta'rias e assessoras? Apesar dos escândalos vence todas as eleicoes? Jura que e' inocente? Então você e' um candidato DINOSSAURO
Slogans sugeridos - Não e' necessa'rio. Basta ter bons advogados.
Colegas de perfil - Maluf, Garotinho, Cesar Maia e Sarney

Você e' feio? Muito feio? Horroroso mesmo? Revoltado sem causa? Revoltado com causa? Revoltado com sua feiura?  Teu cabelo e' ruim? Sua roupa não combina? Nem tudo esta' perdido. Saiba que o PC do B, PCB, PCO, PRONA, PSB, PSOL, PSTU e PCO te esperam de bracos abertos. Você e' o candidato "PATINHO FEIO"

Slogans sugeridos - Pela estatização da Petrobras / Trabalhador vota em trabalhador / Terra para todos (mesmo morando na cidade) / Salário mínimo de R$ 5.000,00 / E' hora de mudar.

Colegas de perfil - Jandira Feghali, Deputado Baba', Luciana Genro e Heloisa Helena. 

Agora, se você e um cara se'rio e bem intencionado, aproveite que o prazo para registro de candidatos já acabou, prepare-se decentemente para as pro'ximas eleicoes, e, nesta, vote consciente, por favor!

Retrato falado

"lindo. Olhos de tigrinho; pêlos do peito em forma de coração; pernão e bundão; pezinho assim ó (movimenta as mãos em forma de parenteses) em degrade... arredondado.... ééééé... deixa eu pensar... ah, lindo! Pronto. "

Esta foi a forma que a Renata me descreveu, para toda a turma, num curso de palhaço que fizemos. Detalhe: eu estava lá na frente sendo visto e analisado por todos durante a precisa descrição. 

O mais constrangedor, além do 'olhos de tigrinho', foi ter que levantar a camisa para mostrar que realmente meus pêlos do peito são em forma de coração. 

O amor é cego. Mas é fofo.

la garantia soy yo

(nao reparem a falta de acentos, cedilhas, tis etc. Estou completamente perdido no lap top da Patricia - irma da Renata)


De volta ao blog apo's fe'rias forcadas (mudanca, trabalho, estafa, diarre'ia...). Vejam do que escapei. 


Ligo para a mudanca e peco a entrega de meus mo'veis em minha moradia proviso'ria. Eis que sucede o seguinte dia'logo ao telefone:

"O endereco para entrega e' Rua Vice-Governador Rubens Berardo, numero xx/xx." digo.

"ok." respondeu rapidamente o entregador.

"mas como e' que o senhor vai entregar corretamente se nem anotou o endereco???" estranhei.

"nao preciso anotar... eu ja' gravei."

"pode repetir o endereco???" duvidei.

Entao ele comeca: "Rua Vicente xx/xx."

"Vicente?!?!?! amigo, esquece. Vou contratar outra empresa!"

Po, uma rua com nome tao grande e o cara nao acerta nenhuma palavra! Nao quero nem imaginar onde iriam parar meus mo'veis...

Convidados 10

Fazendo um flash back, voltamos à viagem de carnaval. Maranhão. Minha irmã Angélica é a convidada da vez e quer relembrar alguns personagens inesquecíveis daquela terra.


Com a foto deles, dá para se ter uma visão melhor das figuras, que são massa! Manda aí.


"Maranhão

Personagens...

Batissá - 10 filhos - parteira - morava em uma casa no interior de Alcântara - segundo suas historias, fez seus próprios partos (ela e o espelhinho), ou seja, SOZINHA - VAI?!?

Arrumou um namorado francês - 35 anos mais novo - e hoje tem um "restaurante" - Há, presente do francês!Ela revela seu segredo para conquistar homens mas novos: a diferença é o trato!

Seu Didi - vivia em um povoado no interior de São Luis, ou melhor, no meio do mato - 80 anos - tio avo - nunca tomou cerveja, só pinga, até seu aniversario de 80 anos. Piscina??? Nunca viu. Nós é que apresentamos.

 ... Ultimo dia de viagem, fomos para o aeroporto (eu e Israel) mas, por ironia de destino, o nosso vôo foi cancelado e a companhia nos direcionou para um hotel em frente ao mar, com piscina, sauna e tudo mais... demos uns pulos na cama e ligamos para a pequena família (minha avo criou 11 filhos) e avisamos da possível farofa. E assim chegam as pessoas.

Quando esse personagem olha a piscina, diz: - É para banhá?

Falamos: - Sim! Coloque sua sunga!

Pronto! Concentrado e com respeito ao "mar", molhou a nuca e lavou as mãos antes de entrar na água.

E todos nós olhávamos surpresos.

Enfim, depois do ritual... Entrou...  desceu pela escada e, assim como no meio do mato, molhou logo a cabeça para se acostumar com a temperatura. E provou! - "É doce!", disse.

Riamos... E começamos a rodopiar com ele na piscina para celebrar o momento tão especial!

Delegado Rosanio – Tio – Humano - Contador de historias – depois da primeira garrafa... senta, que lá vem historia...

As historias são verídicas! Por mais que não pareçam!

- * -

... primeiro dia de trabalho, chega na delegacia/xadrez. Um Homem na porta.

 Rosanio se apresenta: – "Sou o novo delegado!"

O Homem fica nervoso, pede alguns minutos. Entra no presídio. E grita de dentro que ele poderia entrar!

Era o preso – só que agora dentro da cela!

- * -

...  O Juiz decidiu prender um Homem porque não pagou pensão de 20,00 reais para a sua ex-mulher. Esse Homem aparece um dia antes marcado na delegacia, para o depoimento.

Rosanio pergunta: - Por que chegou tão cedo?

O homem respondeu dizendo estar ansioso, querendo saber o que havia acontecido, pois era um homem honesto! Ele já havia explicado antes, que no povoado onde vivia não tinha dinheiro e sim troca! E ele sempre dava para a ex, frutas, peixes e o que podia.
Vocês acham que meu tio prendeu??"

Flashes 17

Meu primeiro time na Espanha. Empolgação máxima. 

Chego de manhã e de noite a equipe fazia um amistoso de pré-temporada. Começaria, já no jogo, um período de testes. Fui escalado pro banco. Não conhecia ninguém.

Entro no intervalo. Lembro de ter dado um migué na marcação, inclusive tomamos um gol nas minhas costas. Estava mais preocupado em mostrar serviço com a bola no pé. E foi o que fiz. Vencemos o jogo, participei bastante e criamos várias oportunidades. O jogo fluiu bem e a torcida saiu satisfeita. Vale lembrar que, por ser o único brasileiro do time, despertava muita curiosidade na torcida.

Saí muito satisfeito. Vi o presidente rindo a toa. Os comentários foram bons.

No dia seguinte, no café da manhã, o treinador (que não havia falado comigo em momento algum) senta à minha mesa e, sem dar sequer um 'buenos dias', fuzila "É só isso que você tem pra mostrar???" sem me deixar responder, atira "você acha que me engana com esse joguinho ridículo??"

O leite azeda. O queijo fede. E eu, ainda sem reação, continuo calado. Já ele, segue massacrando "Porque você acha que eu devo ficar com você???"  

Sem saber o que dizer e, considerando que ainda não dominava totalmente o idioma, falo pela primeira vez "eu quero muito ser aprovado..."

Parece que era tudo o que ele queria ouvir. "Trabalhei por quinze anos no setor de testes do Rayo Vallecano. Lá, chegavam todas as semanas, ônibus lotados de africanos para fazerem testes. Com certeza, eles precisam muito mais do que você. Eu reprovava praticamente todos; isso não me diz nada! Você está com algum problema físico???"

"Estou sentindo uma dor no dedão do pé direito." Até era verdade. Mas a esta altura já nem sabia mais o que dizer... tentei apenas me defender.

"Então vai pra fisioterapia e só sai de lá 100%, ainda que demore meses pra melhorar. Depois você continua o teste garoto." Concordei com a cabeça, até porque, naquela altura, com toda a simpatia demonstrada, não haveria outra solução.

Fui pra fisioterapia. No caminho, dei meia volta, regressei pro hotel, peguei minhas coisas e fui embora. Não tinha tempo à perder. Preferi assombrar em outro castelo...

Flashes 16

"Dois hamburgueres, alface, queijo, molho especial, cebola, picles num pão com gergelim... é big mac!"

Era pedir a promoção do Big Mac, cantar a música acima e faturar um hamburguer grátis. Treinei muito. Não poderia errar. Ou cantava certinho ou não levava o brinde. Quando estava craque na música resolvi ir ao McDonald.

Fim de semana. Segundo piso do Rio Sul. Loja cheia. Filas enormes. Medo de errar, vergonha... pensei seriamente em desistir. Tinha a certeza que, além do balconista, teria um gerente/fiscal para avaliar se eu estava cantando corretamente. Qualquer deslize seria fatal. 

Mas meu treinamento não poderia ser em vão. Estava com a  música na cabeça e tinha que me concentrar. Aquele pensamento negativo poderia prejudicar minha performance, principalmente diante de tanta gente.

Enfrentei a fila toda, pedi a promoção nº 01, recebi o lanche e nada do funcionário me pedir para cantar a música. 

Até imaginei que, pela correria do atendimento, tivesse esquecido. Ele, inclusive, já estava atendendo o cliente seguinte.

"Ei, ainda não cantei a música da promoção" - falei.

"Música?!?!?!" - disse ele com uma entonação de 'que moleque idiota'

"Eu quero ganhar o hamburguer" - me defendi.

"Então canta" - falou, certamente pensando 'deixa esse merda cantar, senão a fila não anda...'

Me concentrei, respirei fundo e "Dois hamburguers, alf..."

"Próximo!" - disse o impaciente funcionário me interrompendo, olhando pro próximo cliente e jogando o hamburguer, de qualquer jeito, em cima da bandeja...

Ganhei o presente mas não cantei a música. Mesmo sendo moleque percebi que essas promoções são para enganar trouxa. Me senti um trouxa. Até porque nem aguentaria comer o hamburguer, depois da promoção...     

Flashes 15

Tinha acabado de chegar em São Paulo para um time de empresário.  

A estrutura era boa. Todos os jogadores de fora moravam em uma casa grande com arrumadeira, cozinheira etc. Tinha também preparador físico. O tal empresário, ex-jogador do Benfica (Portugal), era o treinador. Diziam que ele era empresário do Roger (ex-Fluminense, atualmente no Cruzeiro e, na época, no Benfica) e de outros famosos.

Tinham duas categorias, juvenil (16 e 17 anos) e juniores (18 anos). Treinávamos todos os dias, de manhã e de tarde. Entre um treino e outro, todos almoçávamos juntos. Éramos uns 40 no total. Carteado, dominó (em dupla), piadas e brigas dominavam nosso ambiente. Quem era bom no dominó tinha moral na concentração.

A idéia era preparar o jogador e vendê-lo para os clubes. Chegava com 18 anos, bem recomendado e com experiência. Era mostrar serviço e sair de lá rapidamente. Pensava que seria uma simples passagem. Ledo engano.

Mas isso não tem a menor importância pra historia. Trata-se apenas de uma ótima lembrança que guardo. Fiz grandes amigos por lá. 

Pois bem. No meu primeiro coletivo, recebo uma falta maldosa de um moleque, baixinho e muito marrento. Em seguida, ele ainda me encara e tenta me intimidar. Considerando o tamanho dele, na primeira oportunidade, lhe dou um carrinho por trás; em seguida, mãozada na cara dele; na outra, cotovelada. Fiz questão de ir assim até o final do treino...

No dia seguinte, depois do almoço "hoje sou eu e ele no dominó!" – disse o agressor, apontando pra mim. Apesar de mal saber as regras do jogo, aceitei. Pensei: “Ou me dou muito bem ou estou ferrado, pois esse cara está querendo me sacanear...” Ele era respeitado na concentração. Era o melhor no dominó, todo mundo queria jogar com ele.

Comecei mal. Com o passar dos dias, ele foi me explicando as técnicas e começamos a ganhar todas as partidas. Formamos uma dupla imbatível e uma amizade verdadeira. 

"Onde você aprendeu a jogar dominó desse jeito???" - perguntei. "Na cadeia" respondeu.

Foi então que descobri sua história. Ele esteve preso por alguns anos e estava em liberdade condicional. Se envolveu num homicídio para ajudar o irmão, ainda preso, que era um grande criminoso em São Paulo. Apesar da cara de garoto, já tinha seus 26/27 anos e estava lá, por caridade do empresário, para tentar se reabilitar e largar o crime.

“O acaso vai me proteger, enquanto eu andar distraído...” 

O que ninguém viu, na hora do jogo do Brasil

Sempre tive uma curiosidade imensa em saber o que transmitem as outras emissoras, na hora do jogo do Brasil.

Com a emoção dos jogos, nunca lembro disso. Mas graças a Felipe Melo, Josué, Gilberto Silva e Julio Batista, no Brasil e Portugal, lembrei e fiz o teste. Vamos ao resultado.

Redetv! - Programa 'Manhã Maior'. Aqueles típicos programas de dona de casa. A apresentadora cozinhava com a chamada embaixo. "Culinária do adversário - Aprenda a fazer pastelzinho de belém". Pena que não fiz este teste nos jogos de Costa do Marfim e Coréia do Norte. Tenho curiosidade de saber como se faz canja de elefante e cachorro ao molho de laranja. Como o programa era ao vivo, acreditem, a apresentadora não falava pra câmera, não se dirigia aos telespectadores. Dirigia-se, somente, aos funcionários da emissora, inclusive pelo nome."Martha, cuidado com o excesso de açúcar, tá?". Constrangedor.

CNT - Venda de pulseiras. Aquela imagem clássica do braço, cheio de pulseiras, e o telefone embaixo, anunciando promoções. Ninguém tira da minha cabeça que aquelas jóias são produtos de doações às igrejas. Deixa pra lá. Fiquei com uma dúvida, em relação ao programa: será que tem alguém pra atender o telefone, caso haja interesse pela compra???

SBT - Abravanel apostou em Maisa, que pra mim é um anão escravizado e fantasiado de criança. Como não tinha nenhum telespectador para interagir, o programa só exibiu desenhos animados na maior parte do tempo.

Record - A emissora realmente copia a globo, de forma piorada, em tudo. Na cara da pau. Novelas, filmes, programas esportivos, programas de auditório... tudo parecido mas piorado. E dessa vez não foi diferente. Enquanto a toda-poderosa bombava com o jogo do brasil, a Record passava um campeonato de vídeo game, com as equipes da Copa do Mundo. Resta saber se o vídeo game era de segunda também... Coitados dos apresentadores mauricinhos.

No jogo Brasil e Chile fui ainda mais arrojado e fiz o teste de mudar de canal logo após o gol do Brasil. Convenci a todos que estavam vendo comigo, na casa do Márcio Pcc, e, pra surpresa geral... PROPAGANDA?!?!? Risada generalizada.

Pensamos todos juntos: quem vai ver um anúncio na hora do jogo do Brasil??? Nós vimos. Porém ninguém lembra qual era o produto. Imagino que não tenha dado muito retorno.

Bola Fora

Pro Parreira.

Não pela eliminação da África do Sul. Mas pelo comportamento do Dunga. Isso mesmo.

Eu explico.

Que o Dunga faz questão de ser grosseiro, é teimoso, se veste mal, é esquisito e tá mandando bem, todo mundo sabe. O auge foi chamar o repórter de viado e cagão. Só faltou dizer: "Vou chamar o Julio Baptista e o Luisão pra te bater... te pego lá fora!"

Mas o que ninguém fala é: de quem é a culpa pelo Dunga ser assim? Porque a gente atura o Dunga e ainda bate palmas pra ele? 

A culpa é do Parreira!

Que o Parreita não tá mais afim de ser treinador; que o Parreira é um ex-treinador em atividade; que ele é a cara do Popeye / Kiko / Golias; que ele afunda todo time que passa... são opiniões minhas, que as pessoas que desembolsam fortunas para contratá-lo não concordam.

Mas todos concordam que é melhor esse clima militar e intolerante, do que a colônia de férias da última copa. A justificativa pra aturar as grosserias do Dunga é que pelo menos não é zona. 

Aí é que vem a culpa do Parreira.

A revolta com a seleção de 2006 foi tão grande, que aturamos qualquer um. Até quem nunca foi treinador.  

Pense comigo. Se tivéssemos perdido com dignidade, hoje, não estaríamos aturando o Dunga.  No máximo o Muricy. Mas nunca o Dunga. Até porque ele nem seria lembrado.

Então, sempre que você ouvir mais uma das baboseiras do Dunga, lembre-se: a culpa é do Parreira!

Bola Dentro

Pro "bandmania", programa da Bandeirantes. 


Todo dia, aproximadamente, às 21:30 horas. 

Pautatecnicajornalisticamente falando o programa é um desastre, pois não tem nem roteiro. Sequer comenta as partidas do dia. Tampouco o esquema tático da Eslovênia, Uruguai ou Brasil.


Então, o que tem de bom? 


Justamente a falta de roteiro. Apresentado por Milton Neves, os ex-jogadores Emerson, e especialmente, Vampeta e Denilson, só falam bobagem. É muito engraçado. O apresentador usa e abusa dos boleiros. Eles Cantam o hino nacional perfilados, contam causos de suas épocas, pedem presentes para os patrocinadores, mandam recados etc, tudo num clima muito informal.


"Se me der cinquentinha todo mês, fico aqui até o final do ano"; "Você quer que a gente faça graça mas não bota um álcool pra gente beber... " "A Brahma contratou muito mal, pois o Julio Cesar, o Daniel Alves e o Luis Fabiano não bebem nada. Eu represento muito melhor a marca" - costuma repetir Vampeta.

"Felipão, tô na área. Se precisar, pros últimos quinze minutos do segundo tempo..."; "Na copa de 98 não, mas no Japão, em 2002, nós pegou uns negócios (referindo-se às mulheres que teria pego, na noitada japonesa)" - fala o boleirão Denilson.
  

Ah, eles sempre recebem um convidado do meio da bola. Outro dia foi o Serginho Chulapa, que contou:


Eram as finais do Paulistão. E eu consegui um patrocínio de uma marca de chuteira, por três meses, para aquela disputa. Coisa rara naquela época. Primeiro tempo da decisão. 0 a 0. Nem peguei na bola. Na saída do intervalo, enfurecido, respondi ao repórter: "A culpa é dessa porcaria de chuteira. Parece um pé de pato. Muito ruim, só tô usando porque estão pagando" E conclui "Claro que eu já tinha recebido todo o dinheiro adiantado..."


Coisas de um tempo que não volta. 


Nota dez pro programa, que apostou em algo diferente!     

A copa do mundo na visão de quem não a assiste...

Coréia do Sul e Grécia; Tigres e Resende; Argélia e Eslovênia; Boavista e Bangú; Porto do Aterro e Dragões de Botafogo; Japão e Camarões; Olaria e Macaé; Só Kanelas e Inter de Limão; Itália e Paraguai... alguém percebe diferença??? Só tem jogo ruim!

Flamengo, Botafogo, Fluminense e Americano ou Volta Redonda. Brasil, Itália, Alemanha e Holanda ou Argentina. Têm competições que não precisamos ver para saber o que vai dar na semi-final...

Dizem que Itália e França (sem falar dos outros) não ganham nem de times do Aterro. Falando sério, não ganham mesmo! O 'crack' italiano Canavarro, por exemplo, seria o quarto zagueiro do Ellite.  

Vocês acreditam na seleção espanhola??? E na portuguesa??? Se sim, escreva uma carta  pedindo algo e em dezembro coloque um pé de meia na janela de casa, pois no dia 25 desce um velhinho, num trenó, e deixa o presente. Mas você só receberá se se comportar direitinho durante todo o ano, ok?     

O Júlio Cesar, na última entrevista, parecia um funcionário público, próximo da aposentadoria, numa sexta-feira, em final do expediente. Sempre de saco cheio. Alguém pode explicar o porquê de tanto mau humor nesta seleção???  

"Fale com a imprensa somente o indispensável"- placa que consta no ônibus da seleção, próximo ao motorista.

Esse negócio de treino secreto pra jogar contra a Coréia do Norte ou Costa do Marfim é piada, de péssimo gosto. O time é sempre o mesmo!  


Comentário do Vampeta, na Band: "O Dunga só não coloca o Grafite, porque se ele arrebentar, vai abalar a confiança do Luis Fabiano..." Então tá bom. Difícil de acreditar, é que ele ganha (e bem) para falar isso.

Vamos pensar juntos: Se Gilberto Silva ou Felipe Melo se lesionam, entra o Josué; se ele se lesiona, entra o Ramires; se ele se lesiona, entra o Daniel Alves; se ele se lesiona, o Elano recua e entra o Julio Baptista; se ele se lesiona, o Elano e o Robinho recuam e entra o Nilmar; se ele se lesiona, o Elano recua, desloca o Julio Cesar pro meio e o Gomes vai pro gol... enfim, o que faz o Kleberson na seleção????? 


O mesmo raciocínio serve para o Gilberto. Mais um come-dorme, que você nem lembrava que estava na seleção.


Piada que rola na internet: Porque o Kaká nunca vai estar 100%? Porque 10%  sempre é da igreja.

Conhecendo os jogadores do Ellite F. C. - 1ª parte

Galera,

tirei algumas fotos no jogo de ontem. Vejam se ficaram boas.

Renato

Bicudo

Alex

Cebola

Chaves

Marcio Cachaça

Marreco

Vilano

Zumbi

Aguardem o restante do elenco, numa próxima postagem...

Personalidades 7

A personalidade é o manager e fundador do Ajax do Aterro (flashes 11), Victor Parente.

Victor acredita numa teoria conspiratória em favor do Flamengo, que envolve a Rede Globo, a Casa Branca, o Sindicato dos bancários de Vassouras, o Supremo Tribunal Federal e outras entidades. Uma prova: toda falta contra o flamengo, na tv não aparece aquele círculo que que marca a distância da barreira para a bola, para que não se perceba que o flamengo é favorecido...

Victor frequentemente trai sua mulher. Ele bota a coleira no cachorro, diz pra esposa que vai passear e... vai ver o Ajax do Aterro jogar, seja onde for. "Se falar a verdade, ela vai me chamar de maluco, porque eu nem jogo mais...", explica 'el loco' Victor.

Autor de mais de mil gols, Victor envergou a camisa sete do Ajax por muitos anos. Lamentavelmente, assim como este escritor, Victor teve sérias lesões no joelho e teve que abandonar os campos. "Prefiro futebol à sexo; trocaria meu bingulinho por um joelho novo", diz ele.

Por arrumar muita confusão, no último título do Ajax (08.06.2010), Alex, seu irmão, o proibiu de ver o jogo e assumiu o comando da equipe. 2 a 1 pro Ajax, segundo tempo, e a equipe começa a perder oportunidades de gol. Toca o celular do Alex, e do outro lado da linha, aos berros: "Alex, manda esses fdp's matarem logo o jogo, senão vai dar m.!"; "Como é que você sabe, Victor???" - estranhou Alex. "Tô aqui atrás escondido desde o início do jogo!! Vamos ganhar essa p..."

Vascaíno de coração, Victor transmite sua paixão ao filho Diego (nome dado em homenagem à Maradona, e não ao ginasta Hipólito, como dizem as más línguas). Outro dia, Alex foi visitá-lo. A tv da sala exibia mais uma goleada do Barcelona. A cada gol do Barça, Victor e Diego comemoravam e gritavam "Vaaaaaaaasco!". O pequeno Diego diz "Viu tio? O Vasco tá goleando!" No fundo, Victor se contorcia e sinalizava, desesperado, para Alex ficar quieto e manter a versão...

Fosse o Rio de Janeiro um álbum, Victor seria daquelas figurinhas valiosas, raras, carimbadas, pelo grande amigo que é. No vídeo abaixo, a homenagem que o Ellite prestou para ele, presenteando-o com duas camisas personalizadas: 7 - Victor e 23 - Diego.